Nu ska ni lyssna jävligt noga. Ja, dampKÄRRINGAR, inte dampTANTER. För dampTANTER föregår med gott exempel och ställer sig inte mitt i gångarna med sin satans kundvagn, då det är det värsta damptanter vet (ja, i alla fall det värsta denna damptant vet)

Om man nu tror att det ska vara lite mindre folk några dagar innan pension och barnbidrag så tror man FEEEL.
Det är tur att jag kan tygla mina impulser att slå ner folk, för annars hade jag väl inte kommit därifrån utan blivit inlåst nånstans.
Folk håller krampaktigt i sin sabla vagn som om det vore deras värdefullaste ägodel, släpper den inte en millimeter ifrån sig, för nån kan ju kanske STJÄÄÄLA den!!!
Och tänk va hemskt, så mycke som skulle gå förlorat. Ja, eftersom man inte betalat för varorna så vore det ju fruktansvärt om någon snodde din kundvagn. Vet ni, vad jag såg idag?
Jag såg en mänska tejpa fast en plastficka på handtaget på sin vagn, i den hade hon en lapp, på den lappen stod det "Maria´s!"

!?!??!?
Man skriver till och med namn på sin jävla kundvagn, för att ingen ska få för sig att sno den!!!
VAd är det värsta som kan hända?
Ja, att någon ser nåt snyggt du lagt i vagnen och inte orkar leta efter varan själv, och plockar till sig den. Och då kommer du hem utan det där snygga, men DOG du??? Nä, otroligt nog inte....
Sen kan det ju hända oxå att nån slänger nån trasa i vagnen som du råkar betala och komma hem med, och då kan man väl bara hoppas det är en trasa för 19.95 som man kan överleva att betala för.
Är den vedervärdigt ful kan du ju klippa den till 14 disktrasor, och då blev det ju jäkla billiga disktrasor. Så ingen större skada skedd.

Nu börjar kursen i shopping:

1. Leta upp lämplig plats att ställa din dampvagn på. Se dig omkring och kolla att folk har utrymme att ta sig runt och förbi din vagn. Gå sedan på shoppingtur UTAN vagn runt området där du ställt den. När det blir för tungt att bära, gå tillbaks till vagnen och töm dyngan i den.
OBS! Var noga med att kolla VAR du ställer din vagn, till höger om dom röda tröjorna, till vänster om jeansen, vid stolpe D7, ungefär 20 meter från toaletterna. Tala ev in ett memo i din telefon och beskriv noga platsen, alternativt skriv en anteckning. (för riktigt förvirrade, införskaffa en gps som du fäster på vagnen, se till att det är ett jädra högt ljud på mottagaren)

2. Känn bara på EN tröja i raden av 200 likadana röda, resterande kan jag garantera dig har samma kvalité.
Möjligen kan du behöva utreda vilken storlek tröjorna har, men vill du verkligen ha ALLA tröjor?? Ja, eftersom du måste känna på alla så bara undrar jag.....

3. När du plötsligt ser något intressant, (ja, för dig som ännu inte anammat del 1 i kursen) dra då vagnen intill kanten, så andra har en möjlighet att ta sig förbi. Det KAN ju möjligen vara så att inte ALLA har lust att studera samma jävla tröja som dig. Visste du förresten att det är helt omöjligt att gå rakt igenom en kundvagn? Nä visst fan, det kan du ju inte veta eftersom du ställer den tvärs över gången.

4. Tänk på att en del har väldigt ömtåliga hälsenor, det gör ONT att få avhuggna hälsenor av en kundvagn. Ja det är inte särskilt skönt att få en kundvagn i röven heller för den delen. 3--,
 Men som du vet nu, så gör Majsans armbåge fan så mycket ondare.

Har ni förstått???

5. Sluta skäll på era gubbar om att dom inte hänger med, eller är ointresserade. Har dom bett att få följa med?? Dom kanske inte är så roade av att känna på 250.000 byxor.

6. Sluta skäll på era BARN. Hur kul är det för barnen att trängas med en miljon andra människor, kunde dom inte fått stanna hemma??? (ja, nu vet jag att alla inte har möjlighet att åka utan barn, men om man tar med BÅDE  gubbar och barn, och sedan skäller ut dom för att dom inte är roade av att kolla på strumpor, då har man problem alltså)

7. Se upp för Majsan när hon ett par gånger om året besöker Gekås i Ullared, för hon blir AAAARG!!! Bli inte orolig om din kundvagn plötsligt kommer farande i 200 knyck, den har då bara stått i vägen lite granna.


Tur att Majsan inte gör slag i saken och bankar ner allihop. Tur att jag bara hyperventiler, under mina turer av beslutsångest, då jag inte kan bestämma storlek, färg, form, smak, tycke.
TUR att Majsan inte gjorde verklighet av sina tankar att rycka tag i nån megaphone och hålla kurs på plats i shopping för dampKÄRRINGAR. SLÄPP VAGNEN FÖR HELVETE, INGEN VILL HA DINA LILA STEARINLJUS OCH BLOMMIGA TROSOR FÖR 14.95. DU HAR JU INTE ENS BETALAT FÖR DOM ÄN"!!!

Undra om jag varit lite piggare om jag sluppit alla bromsklossar till KÄRRINGAR fastbundna vid sin kääära kundvagn??? Jag vet att en dag på Gekås i Ullared slår ut mig fullständigt. Men jag var tvungen. Tjejerna behövde fodrade regnställ, pojkarna tjocka tröjor, jag hade inga byxor.
Jag hade bestämt mig för att 2 timmar skulle det få ta....
2 timmar???? hahaaa, det är ju JÄTTELÄNGE.... Varför jag då inte kom iväg förrän 4 timmar senare kan väl inte jag svara på heller??

Jag bestämde mig för burger king innan jag for hem, då jag inbillade mig att det skulle gå snabbast.
EN KVART tog det att få maten!!
Då undrade jag vad dom skulle göra om jag tömde min cola över disken? Skulle dom ringa vakten då? Skulle jag bli inlåst?
Skulle det hjälpa då om jag påstod att jag var riktigt sjuk och hörde inre röster som sa åt mig att göra så?

Förmodligen inte... kanske därför jag lät bli.
Men satans ARG var jag ändå.
Jag hade bråttom, sonen skulle komma hem med bussen kl 3, och klockan var 2 innan jag kom därifrån.
15.05 plockade jag upp honom där skolbussen stannar hemmavid.

För första gången nånsin så packade jag upp alltihop direkt när jag kom hem, trots att jag var helt slut. Det var inte så mycke denna gången, så det var inte så betungande.

Eftermiddan har bjudit mig på en fläskläpp, då minstingen lekte studsboll och körde huvet rätt i munnen på mig. Senare fick hon själv känna på fläskläpp då hon inte slutat leka studsboll och drog med hela munnen i en pall i badrummet och trasade sönder både över- och underläpp så blodet sprutade.

Vi har lekt tatuerare och hårfrisörer idag oxå. köpte nåt set med tatueringspenna och hårfillimupp, så vi har varit så vackra såååå ;)
Tur att man har barnasinnet kvar.

Kontenta av kurs i shopping för dampKÄRRINGAR.

FLYTTA PÅ DIN SABLA KUNDVAGN NÄR DU KOLLAR PRICKIGA DAMUNDERKLÄDER. (ja, flytta den oavsett vad du kollar på)
STÅ INTE I VÄGEN FÖR FOLK (läs majsan)
Hade ni skött er så hade Majsan kanske möjligen orkat köpa underkläder till sig själv, men det fick jag lov att strunta i, för min energi tog slut efter fajten på barnavdelningen där Marias vagn upptog hela sfären...

Nu orkar jag inte heller lägga in damptantsutmaningar, för jag är dödstrött o måste sova....