Dagens horoskop

I mitt horoskop idag stod det att jag skulle fråga ett barn i min närhet vilket nummer som var bäst att spela på, och Lotto var bäst.

Jag läser sällan horoskopen, för att jag inte särskilt ofta har en dagsfärsk tidning hemma. Men sonen säljer ju GT lördag och Söndag, och då läser jag alltid horoskopet.

Oftast så ler jag lite och tänker att : jaaviisst, så är det säkert.

Men det gjorde jag inte idag.

För VEM hade kunnat släppa såna rader???

Så jag fick ju ta med sonen och kryssa i dom nummer han tyckte passade bra.

Eftersom jag aldrig tippar, så har jag heller ingen aning om när det sänds på tv, och om jag inte kan se det på tv, boll efter boll, kan det nästan kvitta faktiskt.
Sonen tycker likadant....... men NÄR är det dragning..... hmmm


Inte har vi något hopp om att vinna ... men lite kul är det ju ändå.

Jag fick frågan av gubben, vad jag skulle göra om jag vann högvinsten.

Jo DET ska jag berätta för dig, jag ska BETALA för att någon får färdig huset, och skapar en GRUND-ordning här, så jag kan LEVA!!!!!

Så är det..... får jag så mycket pengar, då KÖPER jag mig struktur.

Annars kan man för 100 miljoner köpa 11.4 miljoner liter mjölk.....
Eller så kan man jobba i 476 år med en bruttoinkomst på 25.000:-

Hujedamej... så mycke pengar...

Nu ska jag fortsätta leta lottonummer ;)

See yaaa

 


Henrik Schyffert, The 90S - Ett försvarstal

Missade ni Henrik på tv igår???

Det gjorde jag, men den går ju o kolla på över internet.
Han är helt underbar ;)

Kollar på den just nu. Jaaaa, jag KAN göra två saker samtidigt. Trodde ni inte va ;)

Här kan ni se den:
Henrik Schyffert


Innan dess har jag gått igenom 4000 mail. Jag skojar inte, brevlådan svämma över.
Det tog 1½ timme. Har lagt över allting i mappar på ett usb-minne.
Viktigt att spara alla konversationer. Man vet aldrig när man kan behöva plocka fram dom ;)

Nu ska jag fortsätta kolla Henrik, det blev liiiiite jobbigt att lyssna på en sak o skriva nåt annat.. hrmpf...

ha en uuunderbar kväll ;) för det ska jag ha

Tror ni på spöken??

Finns det "spöken"??

Jag är faktiskt helt ensam i huset, förutom två katter. Den ena ligger vid mina fötter och den andra ihopkrupen i soffan.

Sovrumsdörren öppnas sakta, stänger sig sakta, öppnar sig, stänger sig. men suuuuck, jag vill ju sova faktiskt.

Kan ju berätta att gångjärnen behöver lite smörj, för det är ett satans gnäll på den där dörren.

Kan det förklaras med vinddrag?? Njeee, för att sånt ska hända krävs det ju att det är flera fönster öppna, så det blir tvärdrag.
Men det finns bara ett fönster öppet i hela huset, tja, kanske kan dörrar gnälla även då.

Jag låg och glodde på den där dörren, ett bra tag. Till slut blev jag jävligt irriterad, och sa åt den sabla dörren att hålla klaffen.

Och det gjorde den????
Eeeeh, fattar dörrar sånt??

Nu har jag hållt den i schack i en kvart. Några små försök till "gnäll" har den åstadkommit, men inte som innan när den öppna sig och stängde sig om vartannat.

Ni tror förstås att jag är skvatt galen (ja, och det händer ju att jag är), men så enkelt är det denna gången. Dörren öppnar o stänger sig, eller "någon" öppnar och stänger dörren.???

Men vem orkar ta reda på vilket vid denna tid på dygnet. Jag måste sova, och det tänker jag göra nu.

Håller inte dörren tyst får jag väl häkta av den från gångjärnen.

Natt-trams från majsan....

Och inlägget var skrivet med *ironi* och *humor*.... ifall någon nu undra ;)

najti najti

Hål i väggen i Japan

Jag missade ju hål i väggen igår med Björn Gustafsson.
Men som alltid är youtube suveränt, där fanns redan avsnittet upplagt.

Men det bästa utav allt, jag hittade japanska programmet.
Jag har skrattat så tårarna sprutat...

Kolla bara in denna, helt underbar haha

Nu har mina tårar sprutat

dom tog inte slut.... men inga less-tårar, jag kunde inte sluta skratta... det är nog minst lika hemskt som att inte kunna sluta gråta... ja faktiskt tror jag bestämt, för hämta luft behöver man ju.

Säkert är jag nog ganska ensam om att skratta åt just det som jag skrattade åt, men det skiter ju jag i (på tal om skit), jag har nog rätt kass humor faktiskt ;)...
Men en sak är jag säker på, jag är nog knappast ensam om att känna igen dom olika skit-faserna, det var det som fick mig att vika mig dubbel...

Kanske kan jag bjuda på ett skratt åt någon..... och glöm aldrig, det är bara idioter som spar på luften (om du nu blir tvungen o fisa lite lätt olämpligt nånstans)

aaattjoooo

Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.

Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten
Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan!
Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Blyskiten.
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.

Touchdown-skiten.
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna

En kärring har flyttat in hos mig...

En konstig gammal kärring har flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån. Jag har säkert inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. Hon är en listig jävel.
Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.

Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka. Jag tycker det är ganska grymt. Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej.

Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.

Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom?????


JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl.

Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.

Men det är inte bara pengar som försvinner!


Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott.

Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktigt sötrövad. Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort.


Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.


Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig.

Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.

Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre.

Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.


Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.

Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står.

Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.


Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.

Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???


På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.


Hon följer mig vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mig i provrummet, så jag inte kan se mig i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.


Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto
- vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mig.

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!!!


Kedjebrev

Det här med kedjebrev... jag blev ju rätt irriterad på dessa meningslösa dravelmail som ramlar in lite då o nu i inboxen.... läs om det här  http://majsan67.blogg.se/2008/february/ska-man-fa-daligt-samvete.html


Idag fick jag det roligaste kedjebrevet på länge, precis vad jag behövde ;)
Var bara tvungen att delge det här...

Exempel på kedjebrev..
  Den här är rätt skön! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




Kära ni!

Ett stort tack till alla som skickat mig emails under året...

Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang kiss i
klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.

Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk
flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e
gången.

Inte har det kommit några pengar från Nigeria banken som ville dela 7
miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen
släkting till en kund som dött.

Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214
änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka.

Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag
sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter.

Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom att det kan jag rengöra
toaletten med.

Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta
bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon
seriemördare kryper in i baksätet.

Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom att någon kan droga mig
med parfymprover och sedan råna mig.

Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom att någon kan be mig slå
ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica,
Uganda, Singapore eller Uzbekistan .

Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag
inte använda någon annan toalett förutom min egen eftersom att spindeln
kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.

OCH du tack för dina goda råd...

Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen,
eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar
på att jag ska böja mig framåt...

Å du...

OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta
70 minuterna kommer en skata med smittsam diarré landa på ditt huvud och
du blir aldrig frisk igen...
Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före
detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör....

By the way... en syd amerikansk forskare har efter långa studier upptäckt
att människor med låg IQ som har oregelbundet sex, alltid läser mail med
handen på musen...

Å du, försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..


Dagens namn:

Bloggens startsida

Sök i bloggen